Эпизод 41. Сложные коммуникации и немецкая каска.

Начну с одной истории из прошлой жизни. В одной конторе у меня был коллега. Мы с ним очень часто спорили по любому поводу, при этом всё это осложнялось тем, что я был его начальник. Оба имели свою точку зрения почти на все вопросы, оба взрослые и эмоционально сильные. В общем «и полетели ножи» на любую тему. Уверен, что подобные ситуации часто встречаются не только в ИТ-сфере.

В итоге, когда градус и концентрация обсуждений в режиме «срач» зашкаливает, есть два пути. Первый путь — одеть немецкую каску с рогами и продолжить мочить соперника либо уходить в глубокую оборону, при этом сжигая жизненную энергию и гнуть себе карму. Второй путь — попробовать что-то с этим сделать.  Безусловно, есть клинические случаи, когда нет никакой возможности выйти из конфликта без потерь, есть люди, которые принципиально идут до конца и уничтожают своего собеседника.

Вариантов «попробовать что-то с этим сделать» масса. Ниже те, что мне помогли. Вариант «сесть поговорить и договориться» я не считаю, т.к. это первое, что приходит в голову. Когда же разговоры довели до каски, надо применять радикальные методы. Нет, не те методы, которые описал г-н Саттон в «Не работайте с мудаками», кстати, очень рекомендую, но читайте аккуратно, потому как там много советов, которые требуют осмысления и анализа. Есил вы молод и горяч — не стОит.

В продолжение истории про срачи с коллегой. В моменте родилась идея первой версии чаши срача. Суть упражнения очень простая. В ней 5 засечек по числу рабочих дней. Каждый » срач» доливает в чашу один уровень. Если за неделю чаша переполнилась-нужно сесть и понять, где был «лишний» срач, найти его и убрать причины. В понедельник содержимое чаши передаётся в жертву богу Срача, уровень обнуляется, и все повторяется. Цель, как вы понимаете, не перекормить бога, не перелить края. Позже была вторая версия, когда можно было через разрешение спора или конфликта снизить уровень чаши в рамках одной недели. Выглядит слегка по-детски, но это реально помогло снизить уровень накала. Недель через 5 чаша перестала поддерживаться и какое-то время висела напоминанием. Здесь стоит отметить, что конфликты и споры прожолжились, но изменился подход к их обработке.

Теперь немного про каску. Попробую описать ситуацию. Вот вы стоите, сидите, лежите (а вдруг) и спорите. Предмет спора не принципиален. Важно, что градус разговора очень высокий. И в какой-то момент создаётся впечатление, причём с обоих сторон, что идёт агрессия и нападение. Соответственно автоматически надевается каска и идёт или переход в оборону (это когда рога вниз) или, наоборот, переход в атаку (это когда рога вверх). «Я прав, а ты нет» — если вы это слышите между слов, то вы в каске. «Но я же прав» — если вы слышите это следом — значит вы в каске. В итоге два совершенно нейтральных изначально друг к другу человека начинают последовательно уничтожать друг друга, выжигать нервы и жизненную энергию. При этом, если в этот момент остановить обоих и спросить — «ты действительно желаешь ему зла?» — уверен, что с высокой вероятностью оба ответят «конечно нет, ну а что он…». Как в детстве — «он первый начал». А если остановиться и попробовать разобраться, а было ли реальное «я прав, а ты не прав», то ответ снова удивит.  Оба защищаются, считая, что идёт атака. А её нет на самом деле. И это одно из самых страшных искажений нашей психики на мой взгляд.

Отдельно хочу напомнить про такую фигню, как «перенесение». Это из психологии. Когда вы переносите негатив из прошлого на своё настоящее. Т.е. вы спорите со мной, а на деле натягиваете на меня маски всех тех, кто сделал вам плохо когда-то давно, например, в детстве, а может у вас уже был начальник-упырь, который чмырил вас именно по этому вопросу. Мозг мгновенно достаёт костюм негодяя для собеседника и немецкую каску с рогами вам. При этом де-факто я по отношению к вам совершенно нейтрален.

Самое отвратительное, в случае наличия каски у вас и в при отсутствии агрессии со стороны собеседника, он начнёт видеть в вас агрессию и в свою очередь напялит каску.

Дальше достаточно интересная, но сложная для исполнения на мой взгляд методика из книжки Гоулстона. В целом всё выглядит здорово. Ровно в такой последовательности я не пробовал, но похожие методики применял и работало.

  1. Составьте список коллег, с которыми вы чаще всего ругаетесь.
  2. Если вы считаете, что человек говорит вам: «Я прав, а вы нет», поставьте напротив его имени букву А.
  3. Если вы считаете, что человек в действительности говорит вам: «Я не ошибаюсь», поставьте букву Б.
  4. Спросите людей из списка Б: «Когда мы спорим, что вам кажется я говорю — «Я прав, а вы нет» или «Я не ошибаюсь»»? Дайте им понять, что вы не ищете повод для спора, а на самом деле пытаетесь разобраться.
  5. Внимательно выслушайте их. Вы сильно удивитесь, что кажется нападками, на самом деле ими не является.
  6. Теперь задайте тот же вопрос людям из списка А. В большинстве случаев результат будет таким же — они не стремятся вас оскорбить, просто им кажется, что вы пытаетесь их задеть.
  7. Если же вы найдёте среди опрошенных тех, кто действительно говорит вам, что они правы, а вы нет, спросите их, что конкретно, по их мнению, вам надо изменить в своём поведении. Каким бы ни был их ответ, не реагируйте на него, уходя в глубокую оборону. Вместо этого поблагодарите их от чистого сердца. Как только они поймут, что им не с кем и не о чем спорить, преимущество окажется на вашей стороне.

Подводя итог этой короткой заметке. Тема коммуникаций сложная. Нельзя просто так прочитать книжку и стать специалистом. Нельзя сходить на тренинг и стать великим переговорщиком. Только практика. Брать за правило разбирать все споры детально. Искать ту саму псевдо-агрессию, искать причины, а может быть не искать, а просто подождать, пока пыль уляжется и просто спросить у напарника — «Бро, а чего мы с тобой посрались на ровном месте? Дело то было совсем плёвое». Гасить споры. А главное вовремя снимать каску, чтобы соперник видел желание договориться.  Ну и не забывайте, что есть старый добрый дедовкий метод. Видишь, что ничего не получается — ДДД — дай дураку дорогу. Отойди и вернись к вопросу чуть попозже. Остынете, фактуру для разговора наберёте.

Больше эпизодов здесь: «Ошибки на работе»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *